七星娛樂返水優惠: 为什么攻击性很强的都是“老好人”?

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  你有什么特别的交友原则吗?

  美国心理学家托马斯·摩尔有个建议:你最好只和会表达愤怒的人做朋友。

  因为那些看似不会愤怒的人,其实会用更独特的方式回击你——比如下属拖延工作,伴侣故意哪壶不开提哪壶,普通朋友在你背后搬弄是非……

  这种没有被直接表达出的愤怒,被美国心理学家蒂姆·墨菲称为 “隐形攻击”

  他在《隐形攻击》一书中做了这样的定义: 关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式,向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。

  通常情况下,它的杀伤力,比直接攻击还大。

  它不仅会破坏关系,甚至危害你的工作和家庭。更可怕的是,隐形攻击者不在乎输赢,只在乎每一次报复的机会。

  

  

  你被隐形攻击了吗?

  《隐形攻击》中有这样一个故事——

  阿宽和小罗既是同事也是朋友,关系很好。但某天,总公司突然给部门“空降”了一个新领导大卫,不久后,原本认为有望升职的阿宽被调到了另一个子公司。

  这让小罗很不爽,觉得是大卫挤走了好朋友,于是工作积极性下降了很多。大卫履历辉煌,在沟通中经常搬出过去的经验,“以前的工作中,我们是这样做的......”或“那样做会更好”。

  小罗和同事们没有直接向大卫表达过不满,却总在私下议论:你呆在团队的时间没有我们长,凭什么指手画脚。

  慢慢地,这个团队的业绩逐渐下滑,大卫也很苦恼,团队执行力不行,他却完全搞不清发生了什么。

  这是一个很有代表性的职场情境,隐形攻击最终伤害了整个团队。

  其实,无论处在哪一种人际关系中,有不满就会有愤怒。如果愤怒被压抑,它们就会通过另一种形式表达出来。

  

  家庭成员之间,也同样存在着隐形攻击。

  墨菲博士说,家庭关系中,父母是强势的一方,他们会对孩子进行谩骂、责备、管教, 而孩子作为弱势一方长期无法充分表达自己,只能通过拖延、懈怠、抵制等手段予以“回击”父母。

  比如,家长越是催孩子快点穿衣服、洗脸,孩子就表现得越慢;越是要求孩子早点写完作业去睡觉,他往往就会拖到晚上11点……

  还有些家庭的隐形攻击,出现在兄弟姐妹之间。比如互相比较孩子得了哪些奖学金,被什么学校录取,但这种比较并不是为侄子侄女祝福,反倒有很多嫉妒的情绪。

  墨菲博士认为,这种不健康的情绪甚至还会传递给后代,家庭成员虽不会受到直接的伤害,但每个人都好像被“卡住”一样。

  

  更为常见的一种隐形攻击,出现在夫妻关系中。

  比如有这么一对夫妻,丈夫脾气很好,妻子也温柔贤惠,但不知为什么,妻子总是在一些小事上出状况,比如时常不小心把碗打碎,或者约会经常迟到,这让丈夫很是头痛。

  真实的原因是,这位丈夫有比较强的控制欲,不仅不允许她独自和别的朋友一起出去玩,连妻子的衣着、发型也都要是他喜欢的。

  慑于丈夫的强势,妻子虽然表面不反抗,但采取了另一种方式表达不满——用打碎碗、迟到等来给丈夫找不痛快。

  很多夫妻不就是这样吗,心里明明积压了许多不满,可从未向对方表达。

  但是他们会故意触碰对方身上的情绪按钮:我明知道那样做你可能会生气、发怒,我还是会故意按下去,你以为我是不小心,其实我是故意的。

  然而,为什么有些人会选择用这种拧巴的方式来表达愤怒,却不愿直接坦诚沟通呢?

  

  为什么会出现隐形攻击?

  墨菲博士认为, 童年时代的经历,决定了我们成年后是否具有攻击性。

  朋友文文有个不好的习惯,不管是什么工作,她都要拖到最后一刻才拼命赶工。

  譬如,公司周一开了会,老板让她最迟周三晚上整理好会议记录,可是无论周一周二时间多么宽裕,她都会拖到周三下午,才对着电脑一顿狂敲,赶在deadline前最后一刻发给老板。

  

  其实,文文做事拖沓的更深层原因,与她的童年经历有关。

  小时候,文文父亲对她要求很严格,每天都要检查作业,一旦看到错处,就狠狠批评,斥责她不够努力。

  其实,她的内心对父亲特别愤怒,但她从来不敢说。后来,她想了个办法,熬夜到最后一刻才将作业写完。这样,因为她熬夜学习,父亲即便检查出错误,也不忍发火,反而会夸她用功。

  在公司里,因为老板具有权威,在她潜意识里,面对老板就像面对父亲一样,所以她不自觉地就祭出了小时候的“绝招”,以避免受到苛责。

  像文文一样,因为童年创伤的存在,那些隐藏愤怒的人往往不能自由地表达自己。他们被卡住了,看不到现在,无法与过去决裂,也不能摆脱痛苦的回忆继续前行。

  

  《隐形攻击》里说,如果一个孩子能够得到表扬和鼓励,他们就会做更多的冒险和努力。相反,如果他们认为自己永远不够好,或得到的批评总是多过夸奖,那么隐形攻击就会成为他们的工具,甚至变成了一种习惯反应。

  父母要允许孩子正常表达出情绪,并且予以接纳,这对孩子来说,就是人际沟通方法的示范。

  电影《怦然心动》有一个情节,证明了被父母认可的孩子有多幸运。

  女孩早上醒来发现自己心爱的梧桐树要被砍掉,于是爬上树表示抗议。

  下面的工人都劝她下来,不然就要开始砍树。

  爸爸担心女儿的安危,爬到树上对女儿说:我知道你很喜欢这棵树,爸爸也舍不得,但是为了你的安全,我们必须下去。

  

  

  女儿虽然听了爸爸的话,但每天闷闷不乐。

  后来,爸爸将手绘的梧桐树放在了她的房间。女孩看到之后特别开心,她感受到了父亲接纳了她的情绪,也理解她内心的愤怒,于是心情也变得好了起来。

  如果一个孩子的愤怒不被接纳,那么他内心隐藏的愤怒就如同一个“定时炸弹”,随时可以对自己和人际关系造成“重创”。

  

  如何应对隐形攻击?

  “隐形攻击”真正可怕之处,在于它具有很强的杀伤力,不仅让我们无法拥有满意的人际关系,还会带来持续的压力、焦虑等对抗性情绪,进而波及身心健康。

  事实上,我们对所有事情表现出来的容忍和抗拒,教会了别人如何对待我们。

  试想一下,当他人请求你帮忙时,你是否害怕说出你的真实想法?

  比如,你明明心里想的是“对不起,这个忙我帮不上”,可是嘴上却说“好的,没问题”。

  对于大多数人而言,说“不”太难了。

  

   人们以一种宁愿回避的方式去做事时,他们终会变得不开心,并且常常有怨恨的情绪。况且日积月累的回避,会让你耗尽精力,甚至崩溃。

  大多数人觉得表明立场会让自己不安,而墨菲博士说,那是因为你害怕说“不”,害怕有人不喜欢你或你的答案。

  这也就是为什么发动“隐形攻击”的,往往都是些 “老好人”

  比如我的朋友丽霞,别人问她借钱,她宁愿自己日子过紧巴点也要借;明知道自己不能吃辣,宁愿拉肚子也要陪朋友去吃红油火锅;明明可以早点下班,却因为同事一句“帮帮忙”而留下来加班。

  她很难过,于是在人际交往中姿态更加讨好,以求得到别人的认可。

  这恰恰是墨菲博士所担心的:别人试图通过表扬或欺凌来塑造我们,我们也很有可能变成他们想要的样子。

  

  但生活并不取决于我们如何被他人对待。生活是需要我们自己站起来,反抗别人的偏见。只有这样,我们才能避免被人支配和塑造。

  维雷娜·卡斯特在《怒气与攻击》里写道:

  我们每个人都该问一问自己,你是否曾通过语言、态度、姿势等伤害过别人,并在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色?

  当我们感到不满时,除了攻击,还可以努力保持冷静,让自己倾听对方,用同理心代替愤怒。

  实在无法冷静,你可以选择合理表达自己的愤怒,但注意不要攻击他人的人格。因为你影响不了别人的行为,我们只能调整和控制自己的反应。

  如果你曾经遭受过隐形攻击,希望这篇文章能让你对那些攻击者多一分理解:他们只是没有以恰当的方式表达不满和愤怒;

  如果你曾经对别人进行过隐形攻击,希望这篇文章也能让你对情绪多一些关注和接纳,以更真实洒脱的姿态生活。

  不为难别人,也不委屈自己,希望我们都可以做到。

  

  作者 | 周小九 编辑 | 黑羊

  图源 |《春夜》、《怦然心动》

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