澳门英皇线上娱乐: 被父母冷落,被男友抛弃,她是怎么一步步走出来的?

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  著名作家毕淑敏曾回忆,她的老师说:“如果你有一天开始学心理学,那是你的福祉”。多年以后,她说这的确是对的。

  而今天的这篇文章来自我们心理实战班第3期学员的分享,她就是心理学的受益者。曾经,她觉得自己遭受了很多不公,小的时候被父母冷落,自己跟随奶奶成长,长大后感情不顺,与男友多年感情最终分手,以致自己被诊断为抑郁,陷入无尽的黑暗中。

  后来,她接触到了心理学,开始相信自己值得被爱,从此活得熠熠生辉。也希望这篇文章能够给予你力量,治愈自己,发现美好!

  ——彬彬说

  世界上有幸福的人吗?

  看爷爷奶奶那一辈人,携手走过一生,经岁月沉淀后留下了满满深情。

  两个人相互搀扶着走,奶奶为爷爷轻轻掸去衣服上的灰尘,看着都让人觉得幸福。

  杨绛与钱钟书相依相随相守一生,鲁迅与许广平十年携手共艰危,王小波与李银河的通信中,每一篇开头的“你好哇,李银河”都诉尽了那一代人的爱情。

  这样的故事我们听说过很多,但现实中见过的太少。

  每个人都有自己的不幸,不因年华逝去、容颜不再而逝去的爱情寥寥无几。

  放眼望去,身边的朋友们能算是幸福的能有几个呢?谁没在累了一天之后抱怨过人生,没在深夜细数着自己的伤痛? 所以,要问世界上有幸福的人吗?

  我肯定不算,没有那么好运气一生平安顺遂。

  

  

  我想给大家讲讲我的故事:

  我出生在一个工农家庭,父亲是工人,母亲以做豆腐赚钱,还有一个小我11岁的弟弟。

  小时候是跟奶奶长大的,奶奶带着我在老家乡下,我的生活起居都是由奶奶照料,给我梳头、送我上学、带我去田里玩。爸妈很忙,不怎么回来看我。

  高中后弟弟大了,爸妈更忙了,而奶奶腿脚越来越不利索,我去到县城高中念书,很难再和奶奶相伴。

  虽然回到爸妈身边,但我选择住宿,每周才可以回家一次。而回去的那个家,好像并没有我的位置。

  记忆中父母从没有打过我、骂过我,同时他们也并不关心我。

  上小学的时候我看着别的小孩都有爸爸妈妈在身边,而我只能和奶奶相互依靠,是很自卑的。

  别的小朋友朋友很多,一放学就会结伴去村口玩。但我没什么朋友,他们总会笑话我是没人要的孩子。

  

  一直以来我都没什么朋友,那种格格不入的感觉一直持续到现在,在热闹的人群里面我总会不知道该处于什么位置。 这么多年,我看起来活的很好,有自己的事业,但其实内心敏感脆弱。

  我也很想有朋友,很想被看到,但又很怕被人看到,所以只要有人想要在心理上亲近我,我本能的反应就是逃避。

  

  
我的爱情也是如此。
上高二时我就开始喜欢一个男生,可是从来都没有表达过,一直以朋友的身份交往。
直到读大学,我悄悄报名了跟他一样的学校,在校园里明明知道他就在隔壁却不敢接近。
后来我鼓起勇气,想说大不了就老死不相往来,让同学替我表白。
结果自然是被拒绝了,所幸我们还继续以朋友的身份交往。
大约过了半年,我记得大概是过年的时候他给我打电话问我要不要做他的女朋友,我很惊讶,没有问原因就答应了。
其实在相处中,我们并不算愉快,有时我也会生气,他提出的要求我都会答应他,很少拒绝他,但当我想让他陪我的时候,他总是在打游戏。
我不知道自己为什么喜欢他,但就是想分分不开,想离离不掉。
大概这样维持到毕业,毕业后他在网吧当网管,我进了钢铁公司。
后来双方父母就见面说要订婚,半推半就的我们就成了。
周围的人都说他家彩礼给的少,我刚开始没什么感觉,说得多了,心里就有些不平衡了。
其实这些不平衡都出自于对“他是否爱我”的不确定。
订婚后我们见面就更少了,我上班在外地,隔段时间才回家,回家也是跟他吵架。用一个词形容那时候的感觉,就是“心力交瘁”。

  

  
有一天我发现了他跟一个女孩聊天,看着那些互动的字语,我感觉像是换了一个人,那个他不再冷漠,不再为一些小事争执不休,那种甜蜜的感觉从没在我身上感受到过。
后来他跟我提出分手,我只感觉当时心里很凉很寒,小时候被爸妈扔在奶奶家的那种无助感,又一次包裹住了我。
我没有哭闹,没有争吵,把彩礼和首饰钱全都还给了他。
这么多年,我给了他全部的青春,却换来一句“从未爱过”。

  

  分手后,我整个人的状态很崩溃,就像是被掏空了,想一想自己,小时候最想要的就是父母的一个拥抱,一句问候。

  长大了想要朋友,想好好的爱一个人。但是这些想要的我却从未得到过,我努力工作,努力照顾公婆,努力操持家务,却换不来我的爱情。多么可笑。

  那段日子,我每晚都要靠喝酒才能睡着,喝完酒就躺在地板上放肆的哭,睡醒了洗洗脸就去上班。同事们谁也不知道我每晚都是怎么熬过来的,都夸我坚强。

  就这样过了一个多月,奶奶从老家赶来看我,见到奶奶的那一刻,我所有的伪装全被捅破。

  奶奶望着我屋子里的一片狼藉,颤抖的抱着我,我失声痛哭。

  我知道,自己不能再这样下去了,就当是为了已经年迈快走不动路的奶奶。

  辗转经人介绍,我开始找心理咨询师,

  当时去检查已是重度抑郁伴中度焦虑。

  

  在咨询室的日子里,往往都是我在哭,咨询师扮演父母的角色,弥补我当年那么多的无助和恨。

  我开始意识到,无形中我一直在复制过去的模式,也一直被这些冷漠影响着不愿意去爱别人。

  小时候,我被爸妈冷落,长大后我被男友抛弃,我一次又一次把自己陷入到不被爱的感情中。

  其实我是爱我的父母的,只是我把爱压抑起来,让自己恨他们,远离他们。

  所以,我矛盾又无助,而解决这种孤独无助的方法就是承认自己对他们的爱。我是爱他们的,同时,我也是值得被爱的。

  这一点是心理学教给我的,在接触心理学之前,我以为心理学是神秘的,是能让我们知道男人在想什么的。

  在学习之后,我才发现,在潜移默化中,我得到了比预期中还要多的东西。我更爱我自己了,我有了更多的力量。

  纵然会有坎坷,我知道我仍然能够活的熠熠生辉,有爱被人爱。我相信,你们也可以。

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彬彬有理

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